Weed Princess____忆水涵

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    有些话本来是想留在师父的博客上的，可是因为数次发布失败，最后还是决定留在这里，或许会有很多人看到。其实，我原本不想你们看到我颓落的样子的….

厮守 1
    来英国半年，开始扳着指头算自己帐户里的钱还能坚持多久，无论如何都要自己留够一张回北京的机票钱，自从繁重的课程叫我最初的打工计划彻底破灭之后，心里所需要留心的事情又多了好几层。
    功课很难，采访很难，努力摆脱自己Rubbish 的Cues和Voice pieces，虽然一个学期过去最后的结果还不至于叫人绝望，可是我还是不能忍受轻视和可怜的眼光。
    拿成绩的时候Heather惊讶的眼神，她原以为我会fail，可是最后，我没有……

厮守 2
    梦想这件事情和努力似乎并不成正比，你懂得越多，学得越多，梦想反而越遥远。无知者无畏，而有知者只是学会了避免无谓的牺牲。
    过去的半年，和自己的天真斗争，和自己的理想主义革命，用大块的时间叫自己知道，有多少我从来不曾想过的事实，有多少被“善意谎言”修饰过的所谓学识。
    看到有那么多善良的人，却要面对荒唐的囚禁，暗无天日。Anne Politkovskaya离开了，曾经通过话的Hrant Dink也去不晓得是什么样子的天堂继续他的正义，还有一些我不方便告诉你名字的好人，请相信我，我确定他们是好人，可是他们的下场都不那么乐观。下场？本应该用在那些十恶不赦的人身上的字眼，为什么被强加在了他们的身上？原来正义，爱心，善良，帮助都会变成置你于死地的罪名。
    有人说我越来越像70，80年代留洋的愤青，我想我是，我也不认为这是贬义的词语。我无法抑制我内心的正义感，无法说服自己在食不果腹的情景下放弃所谓的理想，你们所说的不做无谓的牺牲，我无论如何也做不到。
    就好像在Reuters看到DaLai 的相片一样，我被夹在一个不知道是意识形态差异，或者真实与谎言所构筑的缝隙之间，困惑得求死无门。

厮守 3
    我知道很多人都不得以要离开BD了，可是我大概不会吧，我也不晓得自己在坚持什么，在执拗什么。或许是因为这几年，很多很多事情都改变了，唯有这一点。无论是称作情感也好，习惯也罢，总之是我唯一有把握说永远的事情。
    我知道我们都不能回到过去，亲亲爱爱地留言，回复，仿佛就在彼此的身边。现在，连睡觉吃饭都来不及的我，或许不可能再像从前一样每每去探望亲爱的那些人，可是心里还是始终割舍不下的牵肠挂肚，今天你是不是快乐，是不是有想分享亦或想投诉的事情？

厮守 4
    朋友和我说，zimo都结婚了，你是不是也该……
    我笑，我知道自己曾经说过她都没结婚，我急什么？她不结婚，我也不结婚。她像一个模板，一直在我的心里，虽然我的东施效颦拙劣且荒唐。
    我当然是希望她幸福的，可是讲到自己，一切便复杂起来。我还是觉得，没有什么是永恒的，没有什么是一定的，也没有什么是必须的。

厮守 5
    最近好像事情特别多，感慨也特别多。我无药可救地对一些和我毫无关系的人和事，忿忿不平，感慨千万，在自己连觉都没得睡得情况下。
    前些日子许玮伦的离开叫我难受了很多天，就这么一个一点关系都没有的陌生人，我也不知道哪里来的扼腕和叹息。我想我是疯了。
    生命无常，无常生命，谁都不知道，明天谁会永远地离开谁，谁都不知道，明天谁和谁永远地说再见。
    我的梦想开始衰老，我开始变得没出息。我从来没有像现在这样地想回家，陪在父母家人身边，不要再有任何遗憾。挣再多钱没有和家人在一起的时间来得珍贵，谁晓得会不会哪一天就突然闭眼，我不想我的家人最后只能花一大笔钱把我的骨灰做成钻石作为凭吊，或者也买一个粉红色的骨灰罐给我……
PS 过年了，不应该这样扫大家的兴，实在抱歉，对不起真的。 还是祝福吧，祝福大家平安，开心，暖暖地拥抱大家  谢谢牡丹姐姐，和姐姐娘，谢谢面条，宝蓓，闹闹JJ，檀薰，Agie.......很多人，祝福好温暖，同样牵挂和祝福你们 
                                                          你们所爱，也爱你们的涵