Weed Princess____忆水涵

    此时此刻，我感觉我的心在咆哮，和你那天的音喉一样，被失望打磨过后的灵魂是充满恐惧和失去理智的。但我想在真爱面前谈论理智是件很荒唐的事情，因为真心的喜欢是没有规则和禁忌可言的。
    夏天的德国是极端的，那天空忽明忽暗，我们都不知道什么时候才能真正地蓝起来。我和你某一个时刻一起抬头看天，然后彼此微笑，原来那单纯的蓝颜色早已经绘成我们心里那份最真实最勇敢的喜欢……
    那天在机场上网，翻看关于你这些天的事情，那么多的蜚语流言，甚至中伤诽谤，我知道你也许不那么在乎，但我触摸到自己内心真的有无法抑制的悲伤。一块灼伤的痕迹，粉红色的疮痂触目惊心地溃烂着，弥漫着疼痛的沤味。我想这是我离开和告别一些事情之余最难过的事情了吧。我不想做法官也不想忠于我的专业精神，我就是一个跌跌撞撞爱上一个男人的小女孩，无论你是否能够感知我的存在，我只是躲在你那一大片一大片簇拥的影子背后，低着头，眨着眼睛，用只有自己的心才听得到的声音说：“我，喜欢你”。
    我不是一个会讨男人欢心女生，或者我根本就是一个微不足道的人，我轻薄的生命无法承受你光环的重量。我只能想象自己是一个健硕的骑士，在风雨欲来的时候用自己小小的力气为你抵挡哪怕一丝一毫的伤害。或许螳臂当车的故事太过天真荒唐，但我知道的，少一丝伤害可能意味着你会多一秒笑容。
    我没办法不对一切的事情认真，我承认我不够理智，不够专业，我完全不是自己梦想里的那种好记者。这些时候，我甚至开始怀疑我的梦想，作一个记者是不是真的是适合我的事情，还是毫无意义的垂死挣扎，我到底在挣扎些什么？什么客观，什么舆论，什么公众形象，九霄云外是个什么地方。
    我不是在评论什么，请相信我。王子队比赛的那个晚上，我是如此如此地开心。你在哭么，我也是的，噢，原来我们都是如此较真的小孩子。没有如此秉性的人永远不能够体会，我们这一票人孩子般单纯而难能可贵的快乐。我讨厌一些人上纲上线的评论，这叫我像吃了半个苍蝇一般恶心。不是真爱足球的人只是会用“职业操守”这样的SB理论来指责他人，忘了中国还是个农业大国，没见过世面的人还是占大多数。世界杯又不是《时事开讲》，《新闻联播》，什么是专业精神，什么时候需要客观，你懂么？？？看看CCTV的内部晚会你就会知道，什么叫道貌岸然，你又是如何从小到大被一群上身穿这西装下身不知道穿成什么样的人彻底地蒙了。最恐怖的是我赫然发觉自己内心油然而生的仇恨，或者是愤恨吧。我开始极其愤怒于一些广泛意义上的实体，我了解那并不是简单的不满，可能不那么合理，但是它们像一群捣蛋的小怪物撕扯着我内心的不平。我知道这是可怕的，偏颇的导向会成为我的梦想致命的一击，而我又是这样一个往往不懂得明哲保身的蠢货。
    SB是我最近讲得最多的词语，我发现有时候这个词真的是唯一绝佳的形容。听那些年长的人们说起这些事情，他们的言论叫我哭笑不得。我们真的是长在不同背景气候下的两代人，他们也许是最害怕被同化被控制被禁锢的，他们对某一些事情最敏感，也最在意所谓民主这般事情。可是他们也许不知道，和我们这些看ESPN比赛，听重金属摇滚，穿褴褛牛仔，习惯了说不的一代相比起来，他们不知不觉中已经成了3个代表的傀儡，8荣8耻的俘虏。
    人这一辈子最成功的事情莫过于人到中年的时候，还能狂妄地大笑，疯狂地做一些事情，告诉世人，我还没准备开始为自己刨几捧黄土。我想你是做到了的，即使有时候为了继续而不得不退让，但是当我们彼此递上纸巾的时候，相视而笑一定是坦坦然的。
    QQ的签名改成了“黄健翔同学你还缺老婆不~~~~”，朋友们狂笑我走火入魔，恩，也许是真的，人这一辈子能对几件事情较真到这个程度。我情愿当我老去的时候，一五一十地告诉我的孩子，我曾经如此深爱的那些男人。
    我开始搜寻和你相似的地方，仅仅为了安慰自己，告诉自己你距离我是多么地接近：我们都如此深爱足球这般事情，我们都对王子队情有独钟，我们都是凉粉，我们都冲动地不可一世……一个人爱上另一个人的时候大概总是会找出一些奇奇怪怪，不着边际的理由吧。
    我开始期待轮回这般事情。昨天小耳的脆骨上面又多了一个耳洞，那是一个愿望，很小很小，仅仅是希望再次听到你的声音。在我诸多的耳洞里面，有一个是因为你的，那种感觉就好象是把你的生命贴近我的脸颊一样真实。穿了耳洞的红颜，下辈子还会是女人，那我有这么多耳洞，是不是会有几生几世这样的机会呢？我相信的，我的生命一直轮回，总有一次会与你的交汇。
    当天开始蓝起来的时候，就当作我们约定的暗号吧，过了奈何桥，喝了孟婆汤，经历了林林总总无关紧要的人之后，我们在生命的转弯处彼此拥抱。

    突然发现，机场也可以是如此平静的地方，没有语言，没有表情，甚至连依依的情绪都可以忽略不计。我坐在这里，和我的摩卡我的提拉米苏一起，静静地开始想念。
    我以为我是可以不顾一切的人，我以为我不会留恋，我以为我不会感伤，这个一直被我诅咒，所谓的噩梦。今天，我居然希望在这个暗暗的梦境里，常眠不醒。
    有些地方是持续四年每每需要报到的地方，今天我看到另外一个和我截然不同类型的女生，已经占据了那里。我想那种坚持是需要有人接力的，不然路过那里熟悉的风，一定会感到落寞。
    我想我已经没有任何理由再躲在这里，因为没有人能够反抗时过境迁这般事情。我们总是舍不得，却没有想过它们是否需要我们微薄的舍不得。或许自作多情是脆弱人的本性，即使你不在乎，我也会将我微不足道的怀念没出息地全部掏出给你。
    卿卿我我的人们依然遍布学校的每个角落，在爱情面前似乎每个人成了表演系最优秀的毕业生，幸福或许是演给别人看的，我开始学着对那些小情小爱嗤之以鼻，仿佛我早已超脱了人世间的情爱宿命一般。我，连爱的勇气和力气都没有了。
    我们彼此拥抱，不愿意说永别这样的字眼，但每个人都清楚地知道，这样的say Goodbye其实也就是永别的代名词。很多的人一旦离开便永远不再相见，可是我对每一个你们说，只要是想见到的人，无论天涯咫尺都一定会再见。
    提拉米苏的原意是请你带我走，此时此刻这微小而甜蜜的点心竟成全了我想对你们说的全部的心情。我知道我不能把所有我在意的人带在身边，你们也不可能永远带着印象中不变的我，可是请一定带着这些小小的日子里面微小而甜蜜的点滴，因为我想这是我唯一能够相信永恒的契由。
    舍不得说再见，就好像我舍不得世界杯的结束一样。我像幼稚园的小朋友一样对喜欢的人们的输赢斤斤计较，耿耿于怀，我想没有人能像我看球看到付出自己全部的感情。你可以笑我的幼稚无聊，可是你知道么，这短短几十天的时间可以成为在以后些些许许日子里面我还能够相信爱最有力的说服。西班牙离开的时候我没有哭，只是很有耐心地发发小情绪和小脾气，但我心里的难过连我自己都讲不清楚是怎么一回事情。阿根廷离开的时候我是彻底地想哭，你们那么棒，那么好，那么努力，《don’t cry for me Argentina》听了好多好多遍，兔兔队，我们说好了还会再见。我也说不清楚我为什么喜欢英格兰，不是因为我将去到那里，不是因为贝克汉姆和杰拉德，我想是因为英格兰的足球是最单纯的，那么简单而没有心计，像一群伊顿公学很绅士的小男生，只是奔跑。我没有办法说服自己不在乎你们的离开，就如同我自己的一样，我早已经不相信只要努力就会有好结果这样的论调，可是我为什么还是那么伤心，那么失望……
    我的小王子，你们怎么舍得我，我又怎么舍得你们，哭得像个孩子。
    飞机延误，整整7个小时，我对这般事情竟然开始无动于衷，只是安静地写着一些不知所云的话，不知道是用怎样的心情，也不知道究竟是写给什么人。我只是很感伤地用力打字，因为喜欢的人，直到我离开都没有发觉。
    我爱你们，就如同我爱足球这件事情，你们知道的，其实我并不是真的想离开。

    结束了，终于可以结束了.....
    宁把的四年，彷徨的四年，不属于我的四年。什么都没失去，也什么都没得到的四年．
    曾经幻想过无数次的离开，现在就在触手可得的地方，心不甘情不愿地一点点挪向倒计时的方向。
    我感觉疲惫得无以复加，突然什么都不想做只想一个人静静地待着。已经很久很久，没有一个人站在学校的草地边读书，就像个真的主播那样，读newsweek上面的字句，仅仅是为了读给自己唯唯诺诺的心灵和找不到勇气的眼睛。
    写字唯一的原因就是记录，我恐惧遗忘，我怕那些重要的瞬间会迷失在岁月的角落。
    四年，读书，写字，然后离开。孑然一身的样子，仿佛我这个人从未在这个时间和空间留存过。我不知道会有多少人记得我，又会有多少人舍不得我的离开，我真的是一个过于介意别人想法的人，没出息的孩子。我离开，你们是否会偶尔想念，或者我还没有离开，你们就已经开始想念？可是我，真的已经开始想念．
    我无法回答你们你们在我心里的百分比，因为我实在不是一个有数字天分的人，或者人心这般事情又如何用数字来衡量？
    每天抱着大叠奇怪书籍的女生就要从这个校园里消失，我不知道这个校园和校园里的人们会不会开始寂寞，或者还会有相似的女生出现吧。我知道自己完全不是什么可爱的人，但最后的愿望：你们一定，一定，一定，不要讨厌我好么？

    刚刚看完兔兔队的比赛，六个大大的进球是我今年生日收到的第一份礼物，兔兔咬人啦，开心的说。我发现我真的无法不在乎足球这般事情.....
    收到瑶的祝福，还是开心的说，今年生日第一个给我祝福的人，可爱的孩子。
    看到默默的留言，是今年生日最精准的祝福。谢谢她。

    我突然不知道该说什么，生日好平淡好简单，只好回味曾经的种种种种~~~~~也是幸福。
    好啦，这个生日是属于足球的，我希望费戈送一个可爱的进球给我。
    谢谢大家的祝福，BD里的，生活中的，在路上的，幸福，我们都要幸福。

PS.  生日的PP过些时候发上来，大家敬请关注哦~~~~~生日的天，是粉红色的天......

我独自走在郊外的小路上......

我是卡粉，我是卡粉~~~~

才发现，我是如此深爱足球这般事情~~~~

生日大餐，我最爱的KFC老头~~~~

贪吃样啊贪吃样~~~~~大家特别注意这个小朋友的衣服哦

大头呀大头，生日的大头，自恋的大头~~~

结束语：生日过完啦，太阳生完啦，明年继续生~~~介个是涵涵同学生日那天天还没黑以前的活动行程，夜幕降临之后的事情都米来得及记录，不过有好多好多人一起度过，还有一个写错名字的可爱蛋糕。再之后属于意识不清醒，半疯颠状态，忽略不计（开玩笑，我比男生承受酒精的能力强多了哈）     

最后谢谢，所有给我短信和祝福的人，谢谢你们那么爱我，爱我这个双子座的小混蛋

    看上去我似乎不太像是一个会不顾一切喜欢足球的人，大概是因为太多时候我都是一个人，很安静，很乖，绝不会疯狂的样子。我一直在很可笑地固守着自己所谓的格调和气质，但你也许永远看不到，我内心狂热无比的澎湃。
    最开始看球大概是94年的世界杯吧，虽然那不是我对足球最深刻爱恋的开始，但也总是值得纪念的，毕竟是在那一年，我骤然发现也许这个世界上有那么一件事情可以叫我不用虚伪地装成淑女的样子，有一件事情可以值得开心地大笑不用在意别人的眼光。我实在觉得自己从小到大都活得很辛苦，很多人都一直勉强我要做正面积极的模版，可从来没有问过我是不是真正的愿意。从小，大人们就总是会说这个孩子心很重，说是说，但是从来没有人想过我是不是也需要一场洋溢的Carnival……
    最初看球的记忆已经不那么清晰了，或许那个时候我喜欢的只是那稳稳当当的轻松，而从来没有想过足球到底是一个什么东东，那种喜欢是极其渺小和自私的。我记住了一些球星的名字，大部分今天已经遗忘，那种行径传承了在课堂上的条件反射，一切无论它是否有意义，都记在脑子里面就对了。我没有和任何人提起过我喜欢足球这般事情，每次看球的时候也只是一个人托着脑袋坐在电视前面，我不知道那是不是我看世界的第一步，只是从那些人的身上我开始明白，人活着没有必要每天躲在一个小小的茧子里面，都看不到真心的狂欢和笑靥。
    真正的很喜欢很喜欢足球这件事情大概是98年世界杯的时候吧，那场盛大的嘉年华里有那么多那么多我不熟悉的脸孔，每一个都棱角分明的，微笑，愤怒或者流泪，一切的一切都无比真实，他们的喜怒哀乐几乎是我们这些遥遥相望的人们触手可碰的。我一直说自己是很优质的球迷，因为我能在任何一支队伍，任何一个球员身上找到喜欢他们的理由，那么一群有着温热气质可爱的人，你怎么有理由不喜欢他们呢？喜欢，就像夏天最炙热的阳光，那么势不可挡，不可理喻。 
    一直觉的罗纳尔多这个名字本身就是一个神话，虽然没有很认真地喜欢过他们三个，但是看着他们一个接着一个闪闪亮地出现在绿茵场，没有耽搁没有犹豫，就会觉得这个名字是永远不会结束的童话。这个童话的续写者永远都会秉承着前一个人的特质和灵性，我承认足球是需要灵性的。或许这个名字在远古的时候就被巫婆施下魔法，拥有这个名字的人注定要一辈子奔跑，一辈子笼罩在王者的闪耀迷离的光环之下。虽然现在的罗纳尔多并没有给人那么多的惊喜，有时候甚至会显得些许笨拙，但我会将记忆永远冻结在那个神奇的夏天，和那个夏天教会我相信奇迹的人。况且，小罗乃至小小罗，也许还会有小小小罗，这个童话还在很顽强地继续着，下个篇章还会有无数惊喜和奇迹，他们依旧是眼花缭乱的，不是么？
    我想我错过了贝利的时代，也完全不属于马拉多纳的阵营，但我的时代里仍然有英雄，有骑士，巴乔肯定算是一个。我庆幸我没有错过所有的奇迹，如果说这个时代是不相信童话，是没有王子的，我一定不会同意。或许称他王子有点俗套，人们的焦点往往都投在了他忧郁的贵族气质上面，于是我想当他是古罗马史诗里描述的那种骑士，灰蓝色的皮肤坚毅的脸。巴乔绝对不是这个圈子里所谓幸运的人，尤文图斯的巴乔，AC米兰的巴乔，博洛尼亚的巴乔，国际米兰的巴乔......每一个都那么不一样，我不相信巴乔是喜欢人们所谓忧郁的评价的，因为不顺利，所以小心翼翼，因为艰难，所以忘记了如何放肆地开怀。无论后世的人是否会将巴乔摆在足球历史王者的席位上，安静的巴乔都会在真正热爱足球的人们心里留下他深邃的眼睛。
    很长时间，我都不大愿意提起欧文，想到他我总是会禁不住想起中国古代关于伤仲永的故事。这样的比喻也许有失公允，是因为太喜欢所以太期待吧。我知道一个人不能永远依附在他的天才上面，欧文也不可能永远停留在他18岁的那个夏天。当我发现他赫然已经是个男人的时候，我不知道为什么有点失望，或者是悲伤，我是如此抗拒他的长大，就像抗拒我自己的一样。在面对成长这件事上，我们都是如此无力，成长就是这样残忍的事情，由不得我们是否做好了准备。
    想到齐达内我会想到两个世界杯，成也萧何，败也萧何。02年的夏天是悲情的，悲情里最悲情的人大概就是他了吧。一直以来齐达内是一个给人那么多安全感的人，似乎有了他所有的灵魂就有了归属，有了他一切都不用担心。这样的断言也许是自私的，我们为了自己的喜悦而忽视了他的感受。当这样的定式被打破的时候，无论是谁都无法接受这样的现实，他也被我们无理的期待逼迫得死无葬身之地。完美是多么残忍的字眼，眼泪，蓝色的汪洋。
    Luis Figo 是很多年前写在漂亮笔记本扉页上的名字，他是我自认为用灵魂在踢球的人，对于很多人足球可能是生命，但对于菲戈足球应该是灵魂吧。纯熟的脚法这么多年来一直没有变过，当我很多年不看足球再回来看他的时候，他的步伐还是当年那么抢眼。菲戈是顽强的，不顽强的人大概也不会选择足球这般事情。我是个很惧怕改变的人，昨天晚上菲戈的助攻，他丝毫没有的懈怠的积极，大概是我22岁生日最大的惊喜了吧，因为那一刻我是那么的开心，而且我确信这样的开心足以让我惦念和回味，很久很久。
    足球这个圈子，永远都充斥了分分离离这样的戏码，而克林斯曼的离开大概是唯一让我掉了好几把眼泪的一次。在克林斯曼身上很容易看到日耳曼人铁一般的性格，他强烈的进攻有时候会让人感觉违背了自然的本原和规律。大概这一切都是没有人能替代的吧，所以你离开的时候，那么多人那么地难过。那个以Jurgen命名的邮箱我一直用到现在，因为我坚信有些人即使离开也会有回来的一天，我想我会一直留在原地，让你回来的时候发现一切从来都没有改变过。这个夏天，克林斯曼出现在世界杯的教练席上，是的，你答应过，一定会回来......
    如果说有多人都是在用技术踢球，那劳尔用的一定是才华。和他一起的足球完全与竞技无关，好像一门纯粹到极致的艺术。强硬的技术战术在在他身上显得那么柔软，那么容易接受，有劳尔的足球可能不是最激动人心的，但一定是最好看的。我不大看西班牙的比赛，总觉得和南美风格有些雷同，但又欠缺了很多东西。可是有劳尔的比赛我一定会看，因为我知道他会让比赛很艺术，但又不会乏味，所以我自认为劳尔的比赛是最适合小资人士观看的。在众多的领军人物里，劳尔不是最耀眼的，但他就好像毕加索的抽象画，不懂，却一直放在心上。
    起初我不想写出贝克汉姆的名字，因为太多人以为足球就是贝克汉姆，贝克汉姆就是足球，我不喜欢那种低级媚俗的浅薄，我讨厌尖叫。但是讲足球又很难不提到他，这个金牛座的男人。金牛座的男人似乎和足球不那么登对，太多足球以外的元素分散了他的光环，使人们的眼睛很难聚焦。也许这就是商业社会的产物吧，贝克汉姆无辜地成了一种商业的符号，而非足球本身。不爱他是很困难的事情吧，可是我爱的是98年那个冲动的贝克汉姆，就像今天他自己说的一样：“我不是神，我只是个普通人。” 
    就好像伊顿公学的气质一样，英格兰的足球是绅士的，不一定精彩但一定很有风度，这也大概就是他们很难走入主流的原因所在吧，好看的东西不一定实用；
    德国人一向很刻板，一丝不苟的威严，德国的足球就似乎注定不是以亲和力取胜，从设计到工艺都精密如优质的战车，可是圆形的足球大概没那么容易计算吧；
    香榭丽舍，红酒和熏衣草，于是连同法国的足球也带着浪漫主义的格调，法国人把他们的完美主义带入到足球，让我们发现足球原来也可以用来谈情说爱；
    亚平宁半岛的足球和意大利的歌剧一样，浑厚且保藏力量，因为拥有中世纪古罗马绵长的历史，意大利的球员每一个都富有王子的气质，意大利的足球永远是那么浓郁的古典，那么赏心悦目；
    好像西班牙海鲜饭的味道，西班牙的足球是激情的，火辣的，热力的，在享乐主义的西班牙足球里，胜负就显得那么微不足道；
    巴西有桑巴也有足球，热带的人们似乎都是那么热情和活力，不知疲倦的巴西足球给人太多惊喜，眼花缭乱犹如桑巴的舞步，一波未平一波又起...... 
    02年的夏天，我决定不再想起足球，而四年之后的夏天，我决定找回我曾经爱过的一切。足球对于我就好像很旧的朋友，即使不常联系，也一定会彼此惦念。有一些过去喜欢的人，已经不再奔跑；还有那么多生疏的面孔，我想把他们一一记住。J说喜欢足球的人一定善良，因为足球本身是善良的。我希望他能记得，那个在场边看他们踢球只是微笑永远不会加油的女生......
    这一次，我不在德国，但我希望下一个四年到来的时候，我能在南非。不是哗众取宠，真心喜欢某些事情是永远无法虚情假意的。
    也许明天，伦敦街头，某个小小的Pub里面，搂着chivas的瓶子和我心爱的足球。