Weed Princess____忆水涵

    “平安夜，不平安…..”，很多年前喜欢的人和我这么说。又到圣诞，喜欢的人早已不再喜欢我，曾经对这个节日的热忱也随着势不可挡的长大渐渐淡去。
    圣诞将至的时候，大概是为了配合这个节日的气氛吧，伦敦的天突然冷了起来，穿T恤大衣出门的我也不得以翻出毛衣。我的任性和固执多数时候都是这样不得不妥协，于是身体和灵魂都柔软了起来，逆来顺受地在参杂着小小冰晶的风里摇曳。
    在Tube遇到一个看上去很绅士的男人，和我有一搭没一搭地搭讪，他问我是否喜欢冬天，我说喜欢不喜欢又能怎么样，它还不是每一年都要来，不会因为我的不喜欢它就不来。我的语气轻飘飘的，仿佛这个世界都不关我的事。他笑，生怯而腼腆，像这个城市大多数男人一样的深邃眼睛，这种我一眼就能探出深浅的眼睛，我不喜欢。
    朋友开Party，我坐7磅的地铁过去帮忙包饺子，车厢一路上都很空，摇摇晃晃，像个毫无原则的懦夫。有意无意翻着guardian，眼睁睁看着手里的咖啡一分一秒地冷掉，现在我唯一能够恣意挥霍的大概之后这满满一杯的温暖了吧。
    我想我永远也成不了Party动物，我不喜欢放肆地笑，更不喜欢和不熟悉的人搭讪。我和朋友的小女儿在走廊里嬉闹，她的小腔调带着英式的滑稽和婉转，我们大呼小叫玩着没有内容的游戏，不会有人介意或者阻止，这就是所谓的生活。酒精对于我只有在面对好朋友的时候才显得诱惑，独酌或者应酬都是那么做作，凄凉。
    傍晚时分，朋友邀我去喝茶，挣扎片刻穿大衣出门。英国人喜欢保守的颜色，深棕，烟灰，暗褐，土黄，咖啡，暗沉且枯燥。不知道是气候的原因还是什么，我渐渐摒弃了绚丽的颜色，不知不觉开始朝这些色系靠近，一切都没有缘由，或者根本不需要缘由。Victoria附近一家上百年历史的Hotel，还好没有穿得太失礼，一点点晕开的妆恰好配合了小烟熏的效果，来英国面对礼貌，规则和缤纷的彩妆品，这张脸也越来越任性和挑剔起来了。
    我们聊工作，聊喜好，聊中国，聊他喜欢的Ziyi Zhang，和我们喜欢的王家卫，看壁炉里的火暧昧不明地灼烧，英国的茶淡得几乎没有味道。手指一般的黄油饼干很好吃，很利落干爽，没有过多细碎，无比纯粹的味觉享受。来英国之后几乎没有了这样空白的时间，急功近利着忘却了所有有水准的癖好，仿佛多想一会Bocelli都是一种罪恶。
    圣诞节应该是一家团聚的日子，无所谓浪漫风雅。Christmas Eve，Lush的巧克力面膜，加奶不加糖的红茶，沉沉的睡眠。

PS 早晨起床，和串还有妞聊天，心里平静了许多，我想我是需要这些同一个世界的亲人的，无论什么都无法替代。

     祝福，祝福给我祝福的你们，和我想祝福的所有，在这个属于亲人的节日。                                                                  

                                                你们所爱，也爱你们的涵

    朋友告诉我，你的那个他去凤凰了……
    我只是回答“哦，是么”，像在应付一个与自己毫无关联的八卦。呵，好幼稚的论调哦，我们本来就是毫无关联的，又何谈应付。
    没有惊讶，也没有喜悦的情绪，仿佛我们很早以前就已经约定一般。而这又怎么可能，我只是和所有的路人一样，八卦着，觊觎着你的人生，善意却往往不可理喻地成为你生活的困扰。
    我不希望自己去扮演这样一个角色，可是我有不得不这样去做，仿佛这样的行为可以为我们之间捏造出一些交集，荒唐而干瘪。
    说真的，我曾经一度这么预感，虽然这预感毫无根据，但是我还是单纯地希望着，这大概是我唯一能为你做的事情了吧。希望你的生命不用那么沉重，希望你不用和任何人作对，包括你自己。
    直觉凤凰是适合你的，宽大而自由，即使不是想说什么就能说什么，至少它能让你的骄傲永远保持红彤彤的色调。或者含蓄地表达些什么，再或者什么都不用表态，只是默默地倾听，淡淡地分享。一切叫人感觉舒服而满足，自我为难是多么泯灭人生的事情，把所有无谓的姿态全体放下，天空，生命，空气，梦想，都显得异常甜美。
    我不再在意那些所谓心有灵犀的事情，毕竟我说这些没边没沿的事情除了我自己不会再有人相信。我又何必要人相信呢？我坚信我能在芜杂的风言流语里一眼认出你，认出你眼睛注视的方向，分辨出你是在微笑或者流泪。
    也许在某一时刻，某一空间，我们会用某一个合理的身份，舒服的姿势，交谈。关于理想，关于承诺，关于纷争，关于改变，或者关于我们或许永远不会遇到。
    你，我，还有很多的人，且行且珍惜。

PS.  妞，我的签名是为你改的，因为我们有约定。

        当然也为一些人，我在意的，在意我的，或者我们彼此都不在意的......   

                                                          你们所爱，也爱你们的涵

    我想我离开太久的时间了，太久太久，久得让我的字开始生草，几度荒芜…..
    我想是时候做出一个以适当的交待了，给自己，也是给你，别让我们的心都那么一直悬在半空中， 无所适从得尴尬。
    每每会去看别人的博客，也看自己的，可是很难留下证明自己曾经来过的痕迹，哪怕是几个字无关痛痒的关心。是我变得冷漠了，还是真的拙于表达。
    第一个学期就这么空荡荡地结束了，在地铁里晃晃郁郁，突然感觉自己似乎从未到过这个城市，眼前的一切还不如梦境来得真实。我还是两手空空地挣扎着，自作多情地想要接近这个城市，却从来没有问过这个城市是否需要我。
    身边的一些人来来去去，短暂的逗留之后又急匆匆地离开。我们彼此交谈，甚至依靠，但离开的时候，我们几乎从来不会询问彼此的来龙去脉，或许吧，我们根本就不曾相识。
    头一次对上学这件事情产生恐惧，并不是不喜欢，也很难讲是不适应。我就好像在凤凰堆里的一只麻雀，没有人会多看你一眼，即使偶尔宽慰也多半是出于同情。BBC，New York Times，CBS等等等等，我所谓的同学多半都是从这些我眼里的圣殿走出来的人，对于他们，我连仰望的勇气都没有。
    虽然没有争斗，也没有鄙夷，这样的生活当然可以当作是历练，可是在我心里却总是会涌出大团大团的无助，情不自禁地。我大概是还不太适应自己作为班里最差学生的身份吧，我小心地收藏自己的骄傲和优越感，偷偷地和自己较劲，几乎用子墨在大摩的那种状态来安慰自己。来不及想太多，我拼命地，磕磕绊绊地企图跟上其他同学的脚步。最后最后，我能做到的只是努力让他们不要消失在我的视线里面。
    BBC，Reuters，ITV都去过了，开始平静地面对一切，光亮的或者暗淡的。已经不大提关于理想，关于希望的词汇，看一些螳臂当车的小朋友也学会了一笑置之，宠辱不惊是我最新努力的成果。
    我会写一些稀疏的文字，不是想表达什么，只是提醒自己，在绝望中倦怠是人生最可耻的悲哀。

PS. 爱，并想念你们每一个  

                                                      你们所爱，也爱你们的涵

仅以此献给老甜......
亲爱的.昨天我回北京来了又..记得内天和海哥打牌的时候听你P3上的内首《姐 你睡了吗》内首歌吗?我走的前一天下下来了..我听上难受的..特别特别的难受..特别特别的想你...以前小，从来没在意过..我们竟然会有相隔这么远的一天...姐~我真的超级想念你...想念你勺不叽叽的时候..想念你一本正经的时候...想念你告诉面对哈哈要怎么处理的时候..想念你用你过来人的身份讲感情问题..
你知道吗?我这两天贼郁闷...超想念家里...想内时候我们3个一起野的时候...一转眼的时间...我们却在世界不同的地方了...算一算,我和海哥才叫过几声姐啊.不过我也没被叫过几次姐还...
昨天在乌鲁木齐机场我就老想到.你以前的每一次也是这样走了...记得你每一次都是进去往左手方向走..我昨天也是左手方向走的...12号登机口...跟妈妈回头拜拜的时候...就想到以前你在里面我在外面我们挥手拜拜..昨天我就强忍强忍的不让眼泪流下来不让人看见..可是坐在候机室的时候.自己一个人拿着登机牌.眼泪就实在实在忍不住了..掏东西的时候手也被刮破了..觉得自己特可怜..觉得自己就是一个人了...以前觉得你好坚强,几乎每次都不哭...以为你不想家,也不想我们...以为你在那边会特别特别开心...就不会留恋家里的我们...可是昨天听着那首《姐 你睡了吗》，就想你是不是也每次都忍著眼泪然后等进去了才让它流下来呢？老能想起来你隔著个大玻璃手里拿张机票跟我挥手拜拜的样子...
姐~~我真的这么这么想你...不是说好一年回来吗？姑妈怎么说你不想回来了？
记得我们计划着我和海哥都在北京上学.然后你留完学到北京工作吗，现在不要了，我后悔了，当我没说过了.我上完这破学就回去.回去工作结婚生娃娃...反正就要呆在新疆...死也要死在那...你知道你是不会回来工作的是不？我是不是特别没出息...可是可是...你知道 ...我知道你一定知道...
现在是中午一点二十左右...你还在睡吧...我那天梦到小时候我和海哥为了讨好你.找了好多地方给你买了个漂亮围巾...好像是过年的时候吧...奶奶家桌子上放的都是馓子。..还有好多麻花啊什么的,糖~~我们穿的都是姑妈织的一样的毛衣...你都不知道醒来的时候我心多酸哎...我现在撒都不想想了...撒都不想争不想要了...我就想回到那个时候...我 你 海哥我们就在爷爷家玩...疯...奶奶也在...莉莎也在...什么都没有变...我们也没有这么远的距离，老甜~~你回来吧好么?
眼泪还是掉下来了...周围都四人...都看我呢....

姐可以跟你聊一聊吗
今天你好不好
最近我老想哭又想家
常想到你的话
你说梦在很高的地方
要一起努力爬
天好大这条路好滑
我咬著牙往前闯
别让风把我们吹散
手拉著手我不怕
姐我想你已经睡了吧
别忘了回我电话
那年讲要给我的捧花
现在还算数吗
你总是比我勇敢
如果你遇见你那个他
别为我放不下
姐..别呆呢么久好么?我实在想念你..我们团聚给好么?
姐..回来吧......

仅以此献给晓：
我刚起来，昨天睡太晚了，刚画的眼线现在有要洗掉从画了，讨厌！
别说以后一定怎么样好不好，以后的事情谁也说不准。现在的我只是很努力很努力，不顾一切地努力，忘乎所以地努力，我从来没有这样努力过.....我希望自己变得足够强大，强大到可以照顾你们（别说我恶心，我真的是这么想的）。我很想快点去BBC，CNN，或者凤凰什么的，快点变成什么名记者，名主播，然后有大把的财富，不是为自己，这些东西以前很在乎，可是现在对于我个人并不是那么重要了，是真的。
我唯一的想法就是希望我们就可以无忧无虑一起生活，无论彼此身在什么地方都能时常见面；在英国看到很多可爱的东西，每次我都会想晓一定超级稀饭，所以我要很有钱，这样我们就可以一起逛街，买任何喜欢的东西，我喜欢你买到稀罕东西的时候开心的表情；我还想和你们一起去旅行，去法国的迪斯尼，去苏格兰的农场，去意大利的名牌店，去任何好玩的地方，或者在伦敦到处闲逛，只要我们一起我就会很开心。。。
我知道海哥和你都是很在乎我的，只是表达的方式不同而已。无论我们在什么地方，都会彼此想念，都会彼此支持，可是我还是好希望我们一辈子都能想见面就见面，想一起做什么就做什么。ANYWAY，我一定会照顾你们，这个是我发誓一定要做到了，我一定会尽我所能地照顾你们，谁叫我是你们姐！ 说酸一点，就是为你们做任何事情我都会很幸福。
其实我是很想回去的，因为英国毕竟永远都没有家的感觉，可是我不能自私，因为我要照顾你们和家里所有的人，要想这样那就不能太儿女情长，你了解么？我不是坚强，我是不得不坚强啊，你了解的，对吧。以后只要有合适工作的地方我都会去，无论什么地方，无论多艰苦，我知道你们会支持我，你们无论吃什么好东西都会想起我，每每提起我都会骄傲微笑~~~
我会一直想念，想念家里的每一个人，特别是你和海哥，还有奶奶，莉莎，在我一个人无助的时候，开心的时候，寂寞的时候，疲惫的时候，想放弃的时候，你们都在我心里面，一直一直的。小时候，我们时常躺在床上聊天到很晚，我会一直陪你，陪你到你睡着......

PS 和表妹的对话，她用繁体写在QQ空间的，我翻译了好久。最近不停联系人采访，写作业，碰壁，再努力，不停地在陌生城市里穿梭，忽略了很多~~~我很久没有哭了，看到妹妹给我的字，浓浓的新疆话啊，心里只有幸福，只有力量，只想变得更优秀，更坚强。恩，我们什么都不怕。《姐，你睡了吗》，就好像是一首专门写给我们的歌......  

                                                               你们所爱，也爱你们的涵

    离开Finsbury的那个早晨，我一个人收拾好东西，然后径直退钥匙下楼。我没有回头，没有回头看那长长的走廊，没有推开每天在油烟中快活地忙碌过的厨房，没有拨任何一个熟悉的内线电话，甚至没有再看一眼我睡了一个月，亲密无间的床。我离开，走得彻底而绝情。
    有的时候绝情是最大的慈悲，我们也许永远不再像曾经那样每天见面嬉闹，永远不再像曾经那样肩并肩挤在狭小的床上坦白彼此的风流韵事，永远不会再端着锅拿着铲像喂猪似的盛饭，永远不会再像刚来的时候那样胆战心惊地彼此依靠，把手握得好紧好紧。不用多么久的时间，我们都学会了在这个陌生而冷冰冰的国度，把双手贴在自己的脸颊上，获得些许独立而长久的温暖。
    Lei在楼下等我，帮我看东西，然后叫计程车。我们没有说很多的话，她只是叫我有事情就打电话给她，好好准备考试，我说你快替我去上课。因为心情的缘故，我也没多说什么，我们就这样，和第一天在学校的college building遇见的时候一摸一样，固执地彼此沉默。
    来伦敦的第一个月，我想这是除了我的童年以外，这一辈子最单纯的时光了。我是一个很可笑的人，在关于年龄和成长这般问题上，不觉中逼迫自己走上了两个极端，从脸孔上判断的年龄当然越小越好，而心理的年龄，确切说是故作成熟的年龄，绝对超过30岁。在这样被扭曲的时间系统里，我原本应该单纯的时光统统变得复杂且索然无味。
    我想这一个月的时间足以弥补我十几年的遗憾了吧，我小心翼翼地学着，模仿着，学着如何真的单纯，模仿别人的放肆，见习着如何不顾一切地喜欢亦或不喜欢。你们并非幼稚的小孩，但骨子里的叛逆和顽劣在我看来却弥足珍贵，我看你们胡闹像看自己闪烁的影子，陌生却又骨肉相连。除非你真的单纯，否则你很难真的快乐。
    刚开始每天习惯性地走同一条路，上楼，开门，从没珍惜过这里一切的细节。一个人静静读书，然后被电话或者敲门声困扰，会烦恼会抱怨怎么没有半点私人的空闲。现在，我，和你们都开始真正的一个人的生活，独自面对伦敦每一个早晨的凉意。
    离开Finsbury以后，不出门的时候都难得说一句话，屋子里总是流露出洁整得令人厌恶的气氛，干净得仿佛没有人居住。开始怀念，怀念有人偶尔过来捣乱的生活，怀念每天早晨很早起床看到厨房大玻璃透进来紫色的晨曦，怀念每天带着刚煎完鸡蛋的油烟味冲进教室的仓促，我不是老人家，却已经开始悉数着怀念度过每一天。
    那些日子虽然暧昧慌乱，但至少还会时时有人提醒，你不是活的那么虚无，你不在的几个钟头总有人记挂。人的感情是很奇怪的，像隔夜的茶，即使曾经温热动人，一夜之后也不过是彻底的冰凉。
    何必庸人自扰，咫尺天涯，长相忆。

PS 没有丝毫空闲的思考，日子过得简单而繁复。中文的程度越来越差，开始拙于表达。     我再也不敢回到曾经蜗居了一个月的地方，每每看到心总是悲凉的。现在住的地方很大，很舒服的双人床，可是却还是像一个属于别人的国度，开始想家，很想很想。在finsbury的日子，好像从未离开中国一样，好像天大的麻烦都一定不用担心。                                                                       

                                                    你们所爱，也爱你们的涵

来英国的第一个家，也是唯一可以被称作家的地方。

很小的床，可是却大得足以容纳好几个人~~~~免费的内线电话，总是提醒你不是一个人。

那些充满了麻烦的日子，现在回想却无比宁静，因为你拿起电话，总有人会安慰。

忙碌过得厨房，喧闹充满油烟，但总是有家的味道。

免费的咖啡，透着怀念的烟草味道~~~