Weed Princess____忆水涵

    很旧的肥皂剧了，以前看多半是想练练英语，再回头看的时候心里充满了空旷的浮华与虚荣。虽然这种感觉虚幻得很，只要一接触到现实，或者说一接触到每月银行准时寄来的Bank Statement，便会消散于生活的水生火热之中。
    London也是这样的一个城市，随处可见对艺术的推崇，但也无法忽略SOHO区有些不堪的激情四溢。这个城市里充斥着有很多我想试却不敢试的体验，虽然不至于窘到脸红心跳，有时候过于突然得面对，我还是会佯装做作地尴尬一下。

    看London终于蓝起来的天，Costa 的咖啡好像成了压抑情绪的制剂，越发的索然无味。
    造访这个城市各式各样的人，听他们或明或暗的讲述，我对这个城市的理解随着这些故事变得生动，仿佛一副干巴巴的骨架被填上了肌肉和器官。
    看着Sex & City 里所塑造的城市，我忍不住会想，我到底是身处在什么样的一个城市呢？只是希望它不是一个为了sex 而sex 的城市，就好。可是现在又几个城市不是这样的呢？或许是我对喜爱的东西太过于苛求了吧。
    某天坐在BBC 几净的office，偶然瞟到关于英国人喜好office sex的新闻，我忍不住想，四下无人的Lunch break，不知道磨砂玻璃背后是否正发生着浪漫的故事。
    我一直相信，再Posh的人也有狂野的一面，而事实也的确是如此，人类生来就有兽的潜在个性。比如在投行，四大或者大牌传媒工作的人，他们从事的是我们无法想象的高强度的劳作，那么辛苦之余，这些人也有必要放松或者享受属于自己的闲情逸致。
    在这件事情上我不得不对英国的男人表示尊敬，直接或者肉欲并不是什么无耻的行为，因为直接往往比谎言更需要勇气与责任感。

    London是个遍布艳遇的城市，也许是过于忙碌的城市节奏吧，人们似乎不大乐意将时间花费在所谓的起承铺垫上。于是地铁站，这个极富速度感的地方成了艳遇的高发区。我不敢确定所有的艳遇都不会招来烂桃花，可是多数时候，爱情的开始不仅仅就是陪伴而已。
    经历过些许次或者浪漫，或者令人厌恶的被搭讪之后，我开始慢慢了解这个城市里人们，或者说男人的生存状态。虽然这样讲有一点大言不惭，但是事实就是这样，他们有搭讪女孩子的权利，那么我也有享受这样所谓欣赏的自由吧。
    不觉得所有搭讪女孩子的男人都是坏人，经验也恰恰证明这一点。我的一些朋友，道地的英国人，就是通过这样的方式结交的。开始也只是留个email而已，而后电话，见面，但非下文。我依旧保持自己的原则，在资本主义社会里带有中国特色社会主义的原则。
    于是，我可以很享受这样的交往，不暧昧，但也不疏离。你有询问的权利，我也有拒绝的权利，好在西方的男人基本都饱有良好的修养和气度，不会因为你的拒绝而翻脸，或者切断联络。当然，我也以我的修养和对异族文化的包容去理解他们的询问，且不会觉得是羞辱或者冒犯。
    我不觉得这样的见面或者交往能算作dating，事实上本来就不是。Dating无论如何是要参入感情成分的，但我会用比约会更隆重认真的态度去对待这样的会面。通常这样的会面会在酒店的Lounge Bar 或者很贵的餐厅，还好从小的教养使我不会在这样的时候怯场，基本的形式和礼仪也轻车熟路。一般这种场合都会舍不得用电，所以小烟熏和假睫毛也不会显得过分。
    总之，这样的邂逅很华丽，也叫人心安理得。

    曾经做过一个关于在伦敦生活的中国男人生存状态的片子，年龄层大约是从16岁到30岁左右，包括留学生，在英国公司就职的，或者在英国做生意的；已婚或者未婚，有女友或者暂时独身。
    先声明，如果你不想听真话或者是盲目地爱国主义就不必往下看了。
    如果说十几岁的小孩子一个人在异乡孤独寂寞，且生理活动异常旺盛，我可以理解他们不懂事和所处的境遇；那么三十几岁已婚的男人应该足够懂事，也有解决生理需要的正当渠道了吧？如果说身价不菲的生意人有资本寻花问柳的话，那么靠家里养活的学生又拿什么作为资本寻开心呢？我承认我自己是外貌协会的会员，我可以暂时原谅帅哥花心全是因为他们是被宠爱的小孩，可是丑男恬着脸到处找ONS，我就又不能理解了，何德何能呢？如果说有钱，PR，不性福，或者女友暂时不在身边都是理由的话，我只能解释为你聪颖的人生不知道为何看起来如此廉价。
    当然不是说在国外的男人都这样，或者在国内的男人就能好到哪里去，只是说一个现象和我所遭遇的这些各色人等。而且很多事情也不能全都归结为男人的错，供给和需求是相辅相成的，只是我不知道是谁勾起了这一群男人的欲望。
    我并不是说寻求快乐就是什么罪不可赦的事情，但人人都需要被尊重的感觉，请你们尊重所有的女性，哪怕是prostitutes或者你ONS的对象。
    后来因为种种原因片子搁浅，但对于我自身可以说受益匪浅。以前对于爱情和婚姻我只是抱持质疑态度，但自那以后，我做独身主义者的信念却一百倍地坚定了。

    很不幸，我不知道如何练就了明锐的洞察力和精确的第六感，人生的悲哀也不过如此了吧。好男人是有的，只是少，而我自认为自己没有那样的运气，也无福消受。于是，我这一辈子也许都没办法享受这Sex & the City了。

PS. 谢谢大家给涵涵的鼓励，在我最需要鼓励的时候。我想是时候好好写字了，希望大家继续给我意见，很想自己能进步和改变：）爱你们

  最近给自己找了太多的事情，先前是想让自己忙一点，充实，现在一切慢慢趋于负担。
  悬而未决的命运，路就这么一条一条的被否定。我和前辈说，带着理想主义找工作是无比困难且荒唐的，可是，你不要笑我......
  想北京了，有抹茶蛋糕水煮鱼的城市，精细无比，寄于我心的城市。
  我累了，十分的累，心像被绞肉机蹂躏过一样，我都把它拼不起来。
  在做一个中文的电台，presenter，editor，reporter， tech......十项全能了。每周都去说一些没边没际的事情，其实我也许想要的仅仅就是这些。
  很多人在MSN上遇到我的时候，都不约而同地问，在英国过得还爽吧？爽是个什么概念？我没办法回答，其实我一直很厌恶这样的问题。不过回头想想，不知者不怪，不要指望别人了解他们一辈子无法经历的经历。了解，没有人非要了解什么人的。
  虽然有人无理由地评论我是花瓶没什么内容，不过也有两个很好很好的前辈，是很好很好的人，对我很好很好，虽然我一直不认为什么人会无条件对什么人特别好，可是他们是例外。我叫他们前辈，酸溜溜的，半开玩笑的，却是无比认真的，发自内心的。
  林妹妹走了，那个小时候记忆里努力想要效仿的女孩子，就这么淡淡地走了。天上掉下个林妹妹，也许她本来就不属于这个红尘吧，她只是回到属于她的那个干净的天堂去了。而我越来越觉得，这个红尘人们来来去去，就是个定律吧。
  前一段时间去刺了一个青，小小的，4叶的幸运草，每每看到我都会微笑，我就是这样一个无比生命力的草吧。人其实不怕有什么想不通，我怕的恰恰是什么都想通了......

                                                   你们所爱，也爱你们的涵

我已经不是刚来英国那个自信满满，水当当，乐悠悠的女生了~~~~

cherry pie，吃了好几天，甜蜜是可以一个人独享的幸福。

幸运的手链，想想吧，这个小小的红绳可能是一个农民半年的收入，我不知道说什么，我要是能很有钱，就好了......

    收到串寄来的书已经好久了，一个晚上看完，放在枕头旁边，和心爱的小熊，妈妈的衣服放在一起。她就这么一直陪在我身边，任凭我任性地没出息，听由我幼稚地抱怨。    我好像不知道该说些什么了，原以为会从书中得到力量的，会就此一往无前，可是我却感觉到更加的无力。但或许，力量是自己给自己的，只要相信，期待就会成真么？
    我自认为完全不是幸运的人，我必须努力，非常努力，一直努力，努力到自己没有一丝气力的那一刻。这并不是因为我是多么勤奋和上进的人，我的追求说出来很可能会遭人鄙视。我用尽力气的努力完全是为了叫结果不至于太难看，或许是运气的缘故吧，我减少一分努力，哪怕一分，结果必定是一败涂地；而如果我使尽最后的气力，结果至少令人欣慰。
    或许，运气这件事情是我这辈子感到极度自卑的事情之一。    Zimo在书里叫他小胡，我知道的，Zimo永远不会忘记他的，且会永久地惦念。今天上他妻的SPACE，新年，他们相依微笑，我知道那就是难能可贵的幸福与平静。而我期望的事情，是他们过往的轰轰烈烈，还是他们现在内心的片刻安宁？
    至少有一点我和Zimo是共识的，我们都会在人们的不经意间流露出一点点所谓的离经叛道，多少是为了倾卸自己心里的不平，或者愤怒。虽然我们都知道，这小小的离经叛道再向前，就是义无反顾的万丈深渊，但至少在内心，我们已经成功地革了自己的命。
    至少，每每谈起一些人的时候，我能说得只有“至少”……    牲口，Zimo用它形容自己某些阶段的生活，我也一样的。我不是东施效颦，是很多时候不把自己变成牲口，我将没有明天。
    不是耸人听闻，只是City所有有关学术的事情都没有任何解释和回旋的余地，我不想太早出局，只能每天像牲口一样，奔命。
    我开始相信意志，或者说是意念，某些“反动教派”所讲的生病不去医院我也被迫开始使用。每每有生病的感觉，就拼命喝水，然后躺在床上和自己说：不能病，不能病，病了没钱治，落下课没办法补，成堆的assignments, interviews我交给谁？就这么念着念着睡去，第二天也就风平浪静了。
    牲口是不需要食物，不需要睡眠，不需要娱乐，不需要…….    上个星期的Package做得很成功，已经放在新一期为Guardian做的 Podcast 里面了，但不晓得在能否冲破铜墙铁壁让远处的你们听到。至少我尽力了，一点Editing没做地放在了Programme 里，有点小小的得意。对于做新闻的人来讲，自己的东西原封不动被放在节目里，恐怕是最大的荣耀了。
    Zimo是那种不卑不亢却有着惊人力量的人，总是会出人意料。她是有很可观智慧的人，我呢？不怕累，不怕死，其实也蛮惊人的哦。
    于是我们都完成了一些事情，一些不可能的事情，她的大，我的小，但绝对都会赢得尊重。    我喜欢精彩的，喜欢耸动的，喜欢争议的，喜欢别人不敢问的。Mike说我有点法拉奇投胎，我说我出生的时候她还没死，应该叫附身。他也许不知道，我心里是多么想做一个像她一样伟大的发问者。
    前些天Mike也郑重地提醒我了，不要去招惹那些招惹不起的人，他从来没有这么严肃过，我想我的问题真的有点离谱了。
    很多时候，我都不敢称自己是准记者，哪怕说是学新闻的学生，不知道为什么，每次提及记者的时候，我都会心虚，也许是不清楚自己的未来，也许是因为做不了自己想做的那种记者吧。
    Zimo，你也会有很无力很无力的时候么？你也会有很多人你想帮而帮不了的时候么？你也会有很多话想讲而不能讲的时候么？面对无辜和无助的脸，你，会做什么呢？
    我喜欢一句话：因为爱，所以批评。

PS 看到师父的留言了，开心。
    谢谢大家的祝福和鼓励，还有串寄给我的书，虽然我很没出息有点辜负你......       

                                                         你们所爱，也爱你们的涵

    有些话本来是想留在师父的博客上的，可是因为数次发布失败，最后还是决定留在这里，或许会有很多人看到。其实，我原本不想你们看到我颓落的样子的….

厮守 1
    来英国半年，开始扳着指头算自己帐户里的钱还能坚持多久，无论如何都要自己留够一张回北京的机票钱，自从繁重的课程叫我最初的打工计划彻底破灭之后，心里所需要留心的事情又多了好几层。
    功课很难，采访很难，努力摆脱自己Rubbish 的Cues和Voice pieces，虽然一个学期过去最后的结果还不至于叫人绝望，可是我还是不能忍受轻视和可怜的眼光。
    拿成绩的时候Heather惊讶的眼神，她原以为我会fail，可是最后，我没有……

厮守 2
    梦想这件事情和努力似乎并不成正比，你懂得越多，学得越多，梦想反而越遥远。无知者无畏，而有知者只是学会了避免无谓的牺牲。
    过去的半年，和自己的天真斗争，和自己的理想主义革命，用大块的时间叫自己知道，有多少我从来不曾想过的事实，有多少被“善意谎言”修饰过的所谓学识。
    看到有那么多善良的人，却要面对荒唐的囚禁，暗无天日。Anne Politkovskaya离开了，曾经通过话的Hrant Dink也去不晓得是什么样子的天堂继续他的正义，还有一些我不方便告诉你名字的好人，请相信我，我确定他们是好人，可是他们的下场都不那么乐观。下场？本应该用在那些十恶不赦的人身上的字眼，为什么被强加在了他们的身上？原来正义，爱心，善良，帮助都会变成置你于死地的罪名。
    有人说我越来越像70，80年代留洋的愤青，我想我是，我也不认为这是贬义的词语。我无法抑制我内心的正义感，无法说服自己在食不果腹的情景下放弃所谓的理想，你们所说的不做无谓的牺牲，我无论如何也做不到。
    就好像在Reuters看到DaLai 的相片一样，我被夹在一个不知道是意识形态差异，或者真实与谎言所构筑的缝隙之间，困惑得求死无门。

厮守 3
    我知道很多人都不得以要离开BD了，可是我大概不会吧，我也不晓得自己在坚持什么，在执拗什么。或许是因为这几年，很多很多事情都改变了，唯有这一点。无论是称作情感也好，习惯也罢，总之是我唯一有把握说永远的事情。
    我知道我们都不能回到过去，亲亲爱爱地留言，回复，仿佛就在彼此的身边。现在，连睡觉吃饭都来不及的我，或许不可能再像从前一样每每去探望亲爱的那些人，可是心里还是始终割舍不下的牵肠挂肚，今天你是不是快乐，是不是有想分享亦或想投诉的事情？

厮守 4
    朋友和我说，zimo都结婚了，你是不是也该……
    我笑，我知道自己曾经说过她都没结婚，我急什么？她不结婚，我也不结婚。她像一个模板，一直在我的心里，虽然我的东施效颦拙劣且荒唐。
    我当然是希望她幸福的，可是讲到自己，一切便复杂起来。我还是觉得，没有什么是永恒的，没有什么是一定的，也没有什么是必须的。

厮守 5
    最近好像事情特别多，感慨也特别多。我无药可救地对一些和我毫无关系的人和事，忿忿不平，感慨千万，在自己连觉都没得睡得情况下。
    前些日子许玮伦的离开叫我难受了很多天，就这么一个一点关系都没有的陌生人，我也不知道哪里来的扼腕和叹息。我想我是疯了。
    生命无常，无常生命，谁都不知道，明天谁会永远地离开谁，谁都不知道，明天谁和谁永远地说再见。
    我的梦想开始衰老，我开始变得没出息。我从来没有像现在这样地想回家，陪在父母家人身边，不要再有任何遗憾。挣再多钱没有和家人在一起的时间来得珍贵，谁晓得会不会哪一天就突然闭眼，我不想我的家人最后只能花一大笔钱把我的骨灰做成钻石作为凭吊，或者也买一个粉红色的骨灰罐给我……
PS 过年了，不应该这样扫大家的兴，实在抱歉，对不起真的。 还是祝福吧，祝福大家平安，开心，暖暖地拥抱大家  谢谢牡丹姐姐，和姐姐娘，谢谢面条，宝蓓，闹闹JJ，檀薰，Agie.......很多人，祝福好温暖，同样牵挂和祝福你们 
                                                          你们所爱，也爱你们的涵

    “平安夜，不平安…..”，很多年前喜欢的人和我这么说。又到圣诞，喜欢的人早已不再喜欢我，曾经对这个节日的热忱也随着势不可挡的长大渐渐淡去。
    圣诞将至的时候，大概是为了配合这个节日的气氛吧，伦敦的天突然冷了起来，穿T恤大衣出门的我也不得以翻出毛衣。我的任性和固执多数时候都是这样不得不妥协，于是身体和灵魂都柔软了起来，逆来顺受地在参杂着小小冰晶的风里摇曳。
    在Tube遇到一个看上去很绅士的男人，和我有一搭没一搭地搭讪，他问我是否喜欢冬天，我说喜欢不喜欢又能怎么样，它还不是每一年都要来，不会因为我的不喜欢它就不来。我的语气轻飘飘的，仿佛这个世界都不关我的事。他笑，生怯而腼腆，像这个城市大多数男人一样的深邃眼睛，这种我一眼就能探出深浅的眼睛，我不喜欢。
    朋友开Party，我坐7磅的地铁过去帮忙包饺子，车厢一路上都很空，摇摇晃晃，像个毫无原则的懦夫。有意无意翻着guardian，眼睁睁看着手里的咖啡一分一秒地冷掉，现在我唯一能够恣意挥霍的大概之后这满满一杯的温暖了吧。
    我想我永远也成不了Party动物，我不喜欢放肆地笑，更不喜欢和不熟悉的人搭讪。我和朋友的小女儿在走廊里嬉闹，她的小腔调带着英式的滑稽和婉转，我们大呼小叫玩着没有内容的游戏，不会有人介意或者阻止，这就是所谓的生活。酒精对于我只有在面对好朋友的时候才显得诱惑，独酌或者应酬都是那么做作，凄凉。
    傍晚时分，朋友邀我去喝茶，挣扎片刻穿大衣出门。英国人喜欢保守的颜色，深棕，烟灰，暗褐，土黄，咖啡，暗沉且枯燥。不知道是气候的原因还是什么，我渐渐摒弃了绚丽的颜色，不知不觉开始朝这些色系靠近，一切都没有缘由，或者根本不需要缘由。Victoria附近一家上百年历史的Hotel，还好没有穿得太失礼，一点点晕开的妆恰好配合了小烟熏的效果，来英国面对礼貌，规则和缤纷的彩妆品，这张脸也越来越任性和挑剔起来了。
    我们聊工作，聊喜好，聊中国，聊他喜欢的Ziyi Zhang，和我们喜欢的王家卫，看壁炉里的火暧昧不明地灼烧，英国的茶淡得几乎没有味道。手指一般的黄油饼干很好吃，很利落干爽，没有过多细碎，无比纯粹的味觉享受。来英国之后几乎没有了这样空白的时间，急功近利着忘却了所有有水准的癖好，仿佛多想一会Bocelli都是一种罪恶。
    圣诞节应该是一家团聚的日子，无所谓浪漫风雅。Christmas Eve，Lush的巧克力面膜，加奶不加糖的红茶，沉沉的睡眠。

PS 早晨起床，和串还有妞聊天，心里平静了许多，我想我是需要这些同一个世界的亲人的，无论什么都无法替代。

     祝福，祝福给我祝福的你们，和我想祝福的所有，在这个属于亲人的节日。                                                                  

                                                你们所爱，也爱你们的涵